Previous Entry Поделиться Next Entry
С 1 апреля !
beauty
russlink_beauty
Анекдоты

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!

- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно вы уже одеваетесь, а я курю!

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Мужик сидит в баре и опустошает рюмку за рюмкой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это я твой лучший друг?
- Был. Теперь он.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- «Продать»? Кто сказал «продать»?! Я сам ему заплачу!

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Пожилая пара сидит утром и пьет чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?!
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что?! - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?!

Девушка, давшая себе обещание не есть после шести, выпила котлету.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

"Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье."
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла.

Несчастный случай. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего вам ещё не хватает?
- Жена настаивает.
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать.
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье.

Плохой фильм - это когда не ставишь на паузу, когда идешь за чаем

- Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
- Мои родители против нашей свадьбы.
- Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неe глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни, пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
- Умер от счастья.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности - как будто в России кто-то в этом еще сомневался.


Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - контрольный выстрел в голову.
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Одесские диалоги


  • — Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
    — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

  • — Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
    — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

  • — Сема, я слышал, что ты женился?
    — Таки да.
    — Поздравляю! Ты счастлив?
    — Сара говорит, что да.


  • — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
    — Очень ленивые голубцы.
    — А это как?
    — Капуста на лоджии, фарш в морозилке.


  • — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

  • — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

  • — Изя, вы устроились?
    — Нет, пока работаю.



  • — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?


  • — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?
    — Я была в косметическом салоне.
    — И шо, было закрыто?



  • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.



  • Проверка на Привозе:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?



  • — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.



  • В одесском ресторане:
    — Скажите, а салат сегодняшний?
    — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!



  • — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

В свете последних событий




3563818_10563063_10153693680105931_8633047172587549581_n (567x389, 62Kb)

d0qo9x.jpg

?

Log in

No account? Create an account